Piekło

NIE KARMIĆ ZWIERZĄT

Jestem ja ci właśnie na wakacjach i często zachodzę do parku krajobrazowego. Jako grzeczny turysta zapoznałam się ze wszystkimi na i zakazami. Stoję sobie przy barierce obserwując ryby i kaczki wtem pewien człowiek zaczyna rzucać chleb w ich stronę. Oburzona żem się zrobiła i rzekłam:
- Przecież tu nie wolno karmić zwierząt!
Facet z filozoficznym spokojem:
- To nie zwierzęta, to kaczki!

Kierowca zabiera autostopowiczkę:
- Będzie pani wołać o pomoc jak bym chciał się do pani dobrać?
- Chyba tak, nie wygląda pan na takiego, który by mógł sam sobie dać radę.

- Chcę abyś do mnie wróciła...
- 2 słowa, 9 liter. Powiedz je - i jestem znowu twoja.
- Mam żarcie.
- Tak dobrze mnie znasz.

SZTUCZKA

Siedzimy sobie na grillu. Piwko. No góra sześć. Nagle wpada córka naszych znajomych (lat 5) i krzyczy:
- Mama! Mama! A Marek (lat3) umie sztuczkę zrobić! Mama!
- Jaką sztuczkę skarbie?
- Potrafi trzymać wyprostowanego siusiaka bez trzymania rękami!

Mąż wrócił z delegacji... To do szafy zajrzy, to na balkonie poszpera... A ja leżę i się uśmiecham; szukaj, szukaj frajerze! Ja sama jestem pierwszy dzień w domu.

Studenci matematyki pytają Profesora:
- Czy pójdzie pan głosować?
- Nie
- Dlaczego, panie Profesorze?
- Zgodnie z teorią prawdopodobieństwa, mój głos nie będzie miał na nic wpływu
- Ale Profesorze, jeśli wszystko okażą się tacy "Inteligentni"?
- Zgodnie z teorią prawdopodobieństwa, nie wszyscy się okażą...

EROTOMAN GAWĘDZIARZ

Kolega erotoman gawędziarz przechwalał się swoimi ekscesami seksualnymi:
- Bo u mnie jak w komunizmie. Każdemu według potrzeb i kiedy chce.
- I wydalasz na to?
- Oczywiście wg moich potrzeb i kiedy ja chcę.
- Aha, to jak w prawdziwym komunizmie.

- Cześć Zenek!
- Cześć Anka!
- Podrzucisz mnie, Basię i Kaśkę dzisiaj wieczorem do kina?
- Nie mogę, bo od dwóch dni cierpię na permanentną erekcję.
- Uuuu... To przykre.
- Nie bardzo. Tylko kierownica mi się blokuje...

Późny wieczór. Dwie małżeńskie pary od kilku godzin grają w brydża. Jednej totalnie nie idzie. Wszystko z winy faceta - licytuje, jak głupi; wistuje jeszcze gorzej... Maskara. Po którejś z kolejnych "szarż" mąż udaje się do łazienki.
A żona mruczy:
- Wreszcie pierwszy raz, kuźwa, domyślam się co on ma w ręku...

PORNOS

Akcja miała miejsce i czas podczas ery kasetowo-widełowej. Mój tatko obiecał kumplom z pracy, że pożyczy im pornosa. Umówili się na konkretny dzień, co by kumple mogli się odpowiednio przygotować, odprawić żony z domu, wódeczkę wraz z zakąską zakupić, no jednym słowem poważna sprawa, więc tatko słowa dotrzymał, kasetę pożyczył i właściwie nie byłoby w tym nic ciekawego, gdyby nie maleńki szczególik. Mianowicie zanim kaseta trafiła do rąk kolegów taty, moja siostra ją wyczaiła i skasowała treść, nagrywając na to "Ferdydurke". A panowie włączyli film i czekają na akcję. A tu ni ma.
- Na pewno zaraz się zacznie.
- Poczekaj, poczekaj, chyba się zaczyna.
I tak, w pełnym nadziei oczekiwaniu, obejrzeli w całości teatr telewizji, kulturalnie, przy wódeczce i zakąskach.

- Fabian, co twoja żona mówi, jak chce seksu?
- Że chce seksu.
- A jak tobie się chce?
- Że muszę dłużej zostać w pracy.

Zatrzymał mnie policjant:
- Ma pan czerwone oczy. Czyżby palił pan trawkę?
- Za to pańskie oczy lśnią jak gwiazdy. Czyżby pączek był z lukrem?

CAŁE ŻYCIE CZŁOWIEK SIĘ UCZY

Zaliczywszy uprzednio sporą glebę z własnego bicykla, postanowiłem udać się do najbliższego szpitala celem opatrzenia krwawiącej tętniczo rany. Po perturbacjach na izbie przyjęć zostałem w końcu przyjęty na Szpitalny Oddział Ratunkowy. Zamontowałem się na jednej z leżanek w sali zabiegowej i zaczynam nasłuchiwać dochodzące zewsząd odgłosy: jęki zszywanej obok facetki, to znów krzyki menela awanturującego się z policjantem. W końcu do moich uszu dochodzi rozmowa dwóch pielęgniarek:
- Fredzia, robiłaś ty kiedy EKG? Bo brakuje nam personelu.
- W sumie to nie, ale mogę zroobić...
I bądź tu, pacjencie, spokojny o swe zdrowie...

Podrzucona do kieszeni ojca prezerwatywa odciąga rodziców na dłuższy czas od głupich pytań o szkołę.

To dziwne, że gdy krzyczę w środku supermarketu wszyscy myślą, że zwariowałem, ale gdy zrobię to w samolocie wszyscy się przyłączają.

KOMBINACJE BRATA

Leżę sobie pewnej nocy w łóżku i jestem bliski zaśnięcia, gdy nagle słyszę w kuchni jakieś głosy. Było już trochę po północy, więc się zdziwiłem, że więcej niż jeden członek mojej rodziny jeszcze nie śpi. Po chwili przysłuchiwania się stwierdziłem, że to mój brat przeprowadza monolog po cichu, który brzmiał mniej więcej tak:
- Taaak... Strzelę sobie malutką tableteczkę na dobry sen i popijemy tym Zaje****ym proszkiem to może będę miał fajną fazę w nocy.
I w tym momencie daje się słyszeć złowieszczy śmiech... (powagi sytuacji odbiera trochę fakt, że starał się nikogo nie obudzić). Zaniepokojony eksperymentami otwieram drzwi i mówię:
- Powaliło cię? Co tym tam bierzesz?
- Popijam Alermed wapnem, a co?
Brat ma alergię...

Mąż wychodzący z łazienki mówi do żony:
- No, stara, szykuj się, twój koniec nadchodzi!

Łukasz wychodzi i mówi do jasia.
Zdałem egzamin.
Na pierwsze pytanie odpowiedz Mariusz Trynkewicz.
Na drugie Mikołaj Kopernnik.
A na trzecie Naukowcy tego nie potwierdzili.
Pani woła Jasia, a jaś nie wiedział, że pomiesza pytania.
Pani się pyta Jasia. Jasiu kto odkrył,że ziemia stoi w miejscu. Jaś mówi: Mariusz Trynkewicz.
Pani nic nie mówi, ponieważ się zdziwiła.
Pani po chwili znów się pyta jasia.
Jasiu Kto jest nawiększym zboczeńcem ziemi.
Jaś mówi: Mikołaj Kopernik.
Pani mówi: Jasiu czy ty masz mózg.!?!
A Jaś na to: Naukowcy tego nie potwierdzili.