Piekło

Pyta sąsiad sąsiada:
- Za co się wczoraj na ciebie tak żona darła?
- Za bibliotekę.
- Byłeś wczoraj w bibliotece?
- Tak.
- A za co konkretnie darła mordę?
- Majtek z czytelni zapomniałem.

SZANEL

Mam znajomego, który pracuje w sklepie sportowym zorientowanym głównie na sporty ekstremalne. Pewnego dnia wpadłem do owego sklepu na moment zagadać. Stoimy sobie, rozmawiamy, ruch praktycznie zerowy. W pewnym momencie w drzwiach staje para: on - dwutonowy koleżka w dresie, ona - różowo blond dziewczyna o rysach twarzy marki Max Factor i figurze wieszaka. Zaczynają rozglądać się po zasobach sklepu. Po chwili słychać uradowany głos niewiasty:
- Ej, pa, oni tu nawet ciuchy od Szanel mają!
Razem z kolegą ekspedientem trochę się zdziwiliśmy, ale nic, może się gdzieś przypadkiem pomiędzy ciuchami firm stricte sportowych zawieruszyło. Para pouśmiechała się do siebie i kobitka doszła do wniosku, że owy "ciuch od Szanel" kupuje, więc podeszła do nas i położyła na ladzie koszulkę... z logiem stacji TV Extreme Sports Channel.

Wskazałem kumplowi dwóch pijanych żuli siedzących naprzeciw nas i powiedziałem: "Staryyyy, tak będziemy wyglądać za 10 lat!". A on odpowiedział: "Staryyyy, to lustro nad barem".

ZAMIANA

Od jakiegoś czasu na budowę zaczął przyjeżdżać pewien podwykonawca. No i nic by nie było w tym niezwykłego gdyby nie to, że gość Mongołem jest...
Nie, nie w sensie, że głupi jakiś czy co jak to się u nas powszechnie tegoż określenia używa, tylko po prostu z kraju Mongolią zwanego pochodzi. A przyjeżdża on do nas samochodem marki... Zresztą zaraz będzie wiadomo. Ostatnio wpada do mnie koleś i nawija:
- Ty, szuka cię kierowca z firmy XXXX...
- Kto? - Spytałem, bo w pierwszej chwili nie skojarzyłem gościa.
- No ten, co zamienił Tarpana na Tarpana...

W drobny mak rozbiła męską logikę, po tym jak przez 40 minut usiłowała wytłumaczyć policjantowi drogówki brak prawa jazdy. Prawo jazdy zostawiła w innej torebce, ponieważ wczoraj miała inne buty.

Idzie Jaś z tatą po ulicy i widzi dwa trykające się psy.
Pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
- Ech.. mm.. widzisz - ten piesek na dole zranił sobie przednie łapki i nie może iść. A ten na dole był dla niego tak dobry, że pozwolił żeby tamten się o niego oparł...
Jasio pod nosem:
- Jak w życiu. Dobrych zawsze ru*ają ...

- Cześć stary! Kopę lat! Co u Ciebie słychać? Nadal się spotykasz z tą śliczną blondynką?
- Daj spokój, ta historia skończyła się tragicznie 8 lat temu.
- O mój Boże, co się stało?
- Pobraliśmy się i mamy trójkę dzieci.

- Cyprian, coś taki smutny?
- Karwa fak, żona dobrała mi się do telefonu. I nie mam pomysłu, jak wytłumaczyć jej, że "Kasia-anal" w kontaktach to pani kierownik Katarzyna Walczyk z Działu Analiz?

Spotkał się Amerykanin, Australijczyk i Rusek.
Jankes wyszedł, wyciągnął colta, rzucił kapelusz w powietrze i podziurawił go kulami:
- Jestem Bill. Buffalo Bill!
Australijczyk wyszedł, wyciągnął bumerang, rzucił kapelusz w powietrze i przypierdzielił w niego bumerangiem. Po czym złapał powracające narzędzie:
- Jestem Bill. Bumerang Bill!
Wyszedł Rusek. Stanął na środku i zdjął nachy. A tam dwa ch**e i cztery jądra:
- Jestem Bill. Czarno Bill!

ZNA POTRZEBY

Jadę sobie dzisiaj z dwiema koleżankami do Kalisza, jedna namiętnie oddaje się pisaniu SMSów i jednocześnie czyta na głos zmieniające się lokalizacje nadajników Ery:
- Kotasy... Walenie... Rypinek...
I pod nosem:
- k***a, nawet moja sieć wie, czego potrzebuję...

Rodzice pytają swoje pięcioletniego synka:
- A chciałbyś może braciszka albo siostrzyczkę?
- Nie. Sam wam dam radę.

KRÓLOWA SZOS

Rozmawiam sobie dzisiaj wieczorkiem z moim kochaniem i rozmawiamy o prowadzeniu auta. Pytam się jak się jej wracało z kraka.
- Trzy auta wyprzedziłam.
- Ooo, gratulacje. Traktoro - piaskarki?
- Nie... Na poboczu stały.

Podobał mi się plan Chelsea na zwycięstwo. Może i grali o jednego mniej, ale żaden z piłkarzy Barcelony nie mógł się skoncentrować mając w głowie, że John Terry może się dobierać do jego kobiety.

- Wyobraź sobie, że istnieje świat bez internetu.
- Poważnie?!
- Serio, serio!
- Dawaj linka!

SKROMNA

Rozmowa w pokoju pracowym. Dwie dziewoje, z którymi łorkuję komentują talony, które dostajemy na święta i oświadczenia o dochodach za rok ubiegły, które trza z tego powodu wypełniać. Śmiechu oczywiście mnóstwo i ogólne żarty:
- Uuuu, Marcie to wyszło nieźle! A tak marudzisz, że pieniędzy nie widać!
- A bo wiecie 1 dziecko i mąż, to i się ten dochód na niewiele osób dzieli...
Za to Edyta patrzcie! Poubierana w ciuchy eleganckie, furą zajeżdża, że aż oczy bolą od patrzenia na tę kasę, a jak jej mało wyszło... Coś kręcisz Edytka!
- Bo ja się po prostu ze swoją biedą nie obnoszę!

Najlepsza dieta - miłość.
Najlepszy fitness - seks.
Jeśli mimo wszystko nie chudniesz - zmień dietetyka i trenera!

BOGINI

Jeszcze na studiach.
Siedzimy. My przy barze, a przy jednym ze stolików, przeboska kobieta, która ewidentnie na kogoś czeka... Czarne włosy i oczy, prześliczna buzia, pełna naturalność, no i wszystko, ale to wszystko na swoim miejscu! Angelina mogłaby za nią szminkę nosić. Wszyscy włącznie z barmanem przyznaliśmy, że takiej piękności nikt z nas nie widział od lat świetlnych. Gdy przechodziła obok nas wszystkich i wchodziła do toalety, uśmiechnęła się delikatnie... Powiało feromonami, gęby zjechały towarzystwu całemu i zapadła totalna cisza. Po minucie ktoś:
- A pamiętacie jak...
Kumpel rozmarzony:
- Zamknij się! Może usłyszymy jak sika...

- Tato, jestem gejem.
- Nie martw się, synu. Przeznaczymy wszystkie pieniądze na najlepszego psychiatrę.
- Tato, to nie choroba. Nie potrzebuję psychiatry.
- Ale ja tak...