psy
fut
lek
emu
hit
syn
#it

Piekło

ŻUŻEL NA RONDZIE... LUBLIN...

Maciej Janowski, Przemysław Pawlicki, Piotr Pawlicki.
Kierownik startu - Jarosław Hampel

WIEWIÓRKA DENTYSTKA...

Sprytny tata postanawia poradzić się w tej sprawie wiewiórce. Co może pójść nie tak?

TO CHYBA DOBRE JEST...

Ten sześciomiesięczny goryl imieniem Nayembi przebywający w Lincoln Park Zoo jest wegetarianinem z wyboru i wcina brokuł, bo lubi.

Przez pierwsze trzy dni...

Przez pierwsze trzy dni małżeństwa byłem przekonany, że mam najlepszą
teściową na świecie. Bo to i mecz razem obejrzeliśmy, o samochodach
pogadaliśmy, nawet na ryby wybrała się ze mną. No i tam wreszcie
wytrzeźwiałem po weselu, patrzę a to nie teściowa a teść.

DOŚWIADCZENIE W ZAWODZIE...

DOŚWIADCZENIE W ZAWODZIE

W zasadzie to trochę smutne, ale...;)
Rozmawiam dziś na gg z kumplem i mówię mu, że naszemu wspólnemu znajomemu wczoraj wieczorem włamano się do garażu i ukradziono znacznej wartości motocykl. Złodzieje byli całkiem nieźli, bo otworzyli zabezpieczenia, wyprowadzili motocykl, wszystko pozamykali, śladu włamania nie widać. Kumpel mi na to, że nasz inny znajomy pojechał kiedyś do bardzo często odwiedzanego przez nas klubu studenckiego na rowerze. A że jest zagorzałym cyklistą i wydał sporo kasy na swój rower, zabezpieczył go przed kradzieżą jakimś tam super-hiper-wypasionym zamkiem za kilkaset złotych, po czym na dosłownie 5 min wszedł do środka. Zaprzyjaźnieni ochroniarze postanowili zrobić sobie z niego jaja, odpięli jego rower i schowali w szatni. Po 5 min. kumpel wraca, roweru nie ma. Kopara do ziemi, pyta się ochroniarzy, czy widzieli, kto odjechał rowerem, a Ci polewając się z niego po chwili oddali mu ukochany bicykl. Dialog właściwy:
- Panowie, k***a, jak wy to zrobiliście? Nie było mnie tylko przez chwilę.
- A co ty myślisz, że my zawsze ochroniarzami byliśmy?

- Mój syn zmęczył mnie...

- Mój syn zmęczył mnie tym budzeniem o 6 rano w weekend.
- Co, stale ''mamo, wstawaj, pobawimy się''?
- Tia... Postanowiłam wziąć go na sposób. Wstałam o 3 w nocy do toalety. Budzę go. Mówię: ''wstawaj, pobawimy się!''
- No i co?
- Do 5 rano bawiliśmy się Transformersami.

JAK ZADBAĆ O GRACZY...

JAK ZADBAĆ O GRACZY

Siedzę ja sobie ze [W]współlokatorem w pokoju. [Ja] ogólnie zajęty nic nie robieniem nie zwracam uwagi, co się dzieje. Współlokator gra sobie w WoW-a od paru godzin... Nagle słyszę:
[W] - $#@%$!!!! Znowu przerwa na jedzenie...
[ja] - Taki głodny jesteś????
[W] - Nie... admin wyłączył serwer żeby gracze z głodu nie pozdychali...

Przeczytałem gdzieś,...

Przeczytałem gdzieś, że seks tantryczny jest wtedy, gdy się nie ruszasz. Nie uprawiałem jeszcze nigdy takiego seksu, ale moja żona robi to za każdym razem.

- Halinka, a twój mąż...

- Halinka, a twój mąż to do roboty chodzi?
- Chodzi.
- Prawidłowo. Ja swojemu też na autobus nie daję!

KONTROLA ZAPASÓW...

KONTROLA ZAPASÓW

Siedzimy i piszemy któreś z kolei zaliczenie. Kolega miał pomoce naukowe w plecaku obok i co jakiś czas się nimi wspomagał. Prowadzący to zauważył i się pyta:
- Co pan tak zagląda do tego plecaka?
Kolega nie tracąc zimnej krwi palnął pierwsze co mu do głowy przyszło:
- Sprawdzam czy kanapki jeszcze są.

Jeśli okres dojrzewania...

Jeśli okres dojrzewania u kobiety według medycyny kończy się maksymalnie w 25 roku życia, a według producentów kremów przeciwzmarszczkowych kobieta dojrzała zaczyna się od wieku 50+, to jak do k... nędzy nazwać te brakujące 25 lat życia? Może tak po prostu, po męsku szowinistycznie - seks, praca, sprzątanie, gotowanie, pranie, prasowanie, niańczenie, szkoła, wywiadówki na 100%.