Piekło

CZEGO NIE NALEŻY WYPOMINAĆ KOBIETOM

Rozmowa z moją partnerką, z którą lubimy zwracać się do siebie za pomocą niewybrednych epitetów:
Ja: ... bo już stara k***a z Ciebie
Ona: Proszę... nie wypominaj mi mojego wieku...

Pierwszy tekst Adama do Ewy:
- Przyjdź do mnie wieczorem na chatę. Rodziców nie będzie.

Cudowna Kawo,
Kocham Cię i nigdy nie zapomnę tego, co dzielimy ze sobą każdego ranka. Niestety, życie jest nieubłagane i okrutne i dzisiaj muszę rzucić cię dla kogoś innego...
Nie wiem, czy powinienem Ci to mówić, ale ona ma na imię Wódka i moje uczucia do niej są po prostu zbyt silne.
Wrócę jutro błagać Cię o przebaczenie. Mam nadzieję, że przyjmiesz mnie z powrotem.
Kocham cię.
Ja.

POKAŻ, CO KUPUJESZ, A POWIEM CO BĘDZIESZ ROBIĆ

To było z rok temu. Stoję w kolejce do kasy w supermarkecie, rozglądam się z nudów i patrzę, co ludzie kupują i tak sobie rozmyślam, że zakupy mogą świadczyć o człowieku, a także o tym, jak spędza czas. Np. przede mną kilku typków płaci za kiełbasę, karkówkę, chleb, brykiety i dużo piwska, i już mogę się domyśleć, że będzie grany grill i to z panienkami, bo jeden z nich kupuje dezodorant BRUT.
Wtedy za mną ustawia się grubawy gościu i jedno po drugim wykłada z koszyka: cukier puder, truskawki, szampana, paczkę prezerwatyw oraz paczuszkę chusteczek higienicznych

A teraz tylko dla facetów. Szybki test pod tytułem "Czy jestem hetero":
Pytanie: Mam ochotę bzyknąć:
Krystynę Pawłowicz
(B) Annę Grodzką.
(możesz zaznaczyć dwie odpowiedzi).

Kefir i śledź! Avocado i chrzan! Kiszona kapusta i wapno gaszone! Ananas i farba! Wszelkie gastronomiczne fanaberie w magazynie "Żywność dla kobiet w ciąży."

GDZIE SIEDZISZ?

Wpadam wczoraj z wywieszonym ozorem do domu w mojej przerwie obiadowej, albowiem w komisyi wyborczej zasiadałem dumnie. Ok. Najpierw się rozpętać. Krawat - won, guzik w koszuli... o, odpadł... luźniej będzie. Do kibelka. Uff. Człowiek w swoim środowisku naturalnym zupełnie inaczej funkcjonuje. Zaczynam "posiedzenie rady nadzorczej", kniga w łapkę i nagle słyszę moją małżowinę:
- Kochanie, gdzie ty jesteś?
- W kiblu skarbie!
- Ale gdzie jesteś?
- Eeee... z dużego pokoju dwa kroki i w prawo!
- Ale gdzie siedzisz?!
- NA TRONIE!!!
- W KOMISJI GDZIE SIEDZISZ DO CHOLERY?!

Wimbledon - ten okres w roku, kiedy niewidomym wydaje się, że telewizja publiczna zaczęła puszczać porno.

Dlaczego na polu rosną topole?

Bo ToPole.

Dowcipy najlepsze na imprezę
Co to jest: z wierzchu woda, a w środku zaraza?

Teściowa w wannie.

Przychodzi zając do sklepu i mówi:
- Poproszę chlebek z górnej półki.
Miś podaje mu chleb. Następnego dnia sytuacja się powtórzyła. Tak jest przez kilka dni. W końcu przychodzi do sklepu i mówi:
- Poproszę masło z dolnej półki.
Zdziwiony miś podaje mu masło.
- I chlebek z górnej półki.

Co mówi drzewo do drzewa ?
- Masz przerąbane

Cmentarz. Pogrzeb. Grabarze niosą trumnę bokiem.
Jeden z żałobników pyta :
- Czyja to jest teściowa?
Na co grabarz:
- Tego tu obok Zenka, co niesie
-No dobrze,a dlaczego niesiecie trumnę bokiem?
- Bo jak niesiemy ją na plecach,to chrapie.

Idzie Jasiu chodnikiem a obok niego przejeżdża samochód a kierowca mówi:
- oddawaj kasę
- ja nie mam
- prima aprilis
Jasiu opluł kierowcą i mówi:
- Śmigus Dyngus.
Kierowca się wkurzył zgasił papierosa na czole Jasia i mówi:
- Popielec.
Jasiu się zdenerwował chwycił kierowcę za gardło i mówi:
- Za duszki.

Na przyjęciu:
- Hrabino, może zjadła by pani arbuza?
- Nie, dziękuję.
- Nie lubi pani?
- Lubię, ale jak jem, to mi uszy moczy.

Rozmowa w sklepie:
- A sąsiadka to ciągle nowiuśkimi banknotami płaci.
- Bo mam w domu specjalną maszynkę do robienia pieniędzy.
- Co pani powie! I to jest legalne?
- W 100% legalne, tylko strasznie chrapie.