Piekło

Nie wolno porównywać polityków do prostytutek!
Albowiem nie każda kur*wa zgadza się pracować przed kamerami.

NADROBIŁ

Stoję ja sobie dzisiaj na wrocławskim rynku i obserwuję jakiś breakdance. W pewnym momencie mija mnie parka, oboje odwaleni, jak na wesele. Dziewczę odzywa się tonem tęskniącym za komplementem:
- Czy ja na pewno wystarczająco ładnie wyglądam?
Na co jej towarzysz:
- Spoko mała, na szczęście ja nadrabiam...

Wchodzi mały Zdziś do kuchni, a tam mama przy garach:
- Mamo, a co gotujesz?
- Ryż...
- A po co ci?
- Do zupy...
- A jakiej zupy?
- Do zupy z ryżem...

Z?

Do porannego konkursu dla telewidzów dzwoni facet. Prowadzący odbiera, jak zwykle pytając o imię i miejsce zamieszkania:
- Kogo witam, kogo goszczę?
- Zbigniew.
- Z?
- Zbigniew!!!

Chciałem zrobić kumplowi kawał na 1 kwietnia. Wchodzę na jakąś gej-stronę, rejestruję, wpisuję jego e-mail i pojawia się komunikat:
''Ten użytkownik jest już zarejestrowany''.

- Jak doszło do wypadku?
- Panie doktorze, żona mnie rzuciła!
- Ale czy to jest powód, żeby skakać z 3-go piętra?
- Nie rozumie pan. Mówię "żona mnie rzuciła", a nie "zostawiła"!

WARUNEK

Zażywamy z mężem w parku słoneczka, Misiak śpi sobie w wózeczku, przed nami przechadza się parka: kark i jego blond bogini. Mijając nas blondi rzuca karkowi romantyczne pytanie:
- A kiedy ty mi machniesz dzieciaka?
Na co kark równie romantycznie :
- Jak się nastawisz drugą stroną.

Wpada facet do domu. Żona w łóżku. Zaczyna się miotać - patrzy pod łóżkiem, w szafie, na balkonie, w kuchni i łazience. Nie ma nikogo! Chwyta żonę za ramiona, potrząsa i ryczy:
- Gdzie kochanek, Adela?! GDZIE?!
- A skąd ja mam widzieć? Twój kochaś, to se sam go szukaj!

Dzisiaj rano poszedłem do sąsiadki pożyczyć pieniędzy.
Nie dała.
Pieniędzy też nie.

ŚWIEŻE MIĘSO

Wchodzimy z Moją Kochaną Kobietą [MKK] do ulubionego sklepu mięsnego, by zakupić piersi z kurczaka w celach konsumpcyjnych. Dość kształtnie uformowanA sprzedawczyni [S] nas zna, więc na początku jakaś tam pogaducha z [MKK] i wtem:
[MKK] - A piersi to ma pani świeże?
[S] (w stanie głębokiego oburzenia) - Codziennie!

No dobra, masz rację - nie jestem ginekologiem. Co mnie zdradziło? Ta akcja z języczkiem?

Mąż do żony:
- Cały dzień milczałaś, czy coś się stało?
- A co cię to w ogóle obchodzi? - odparła.
- Jeśli jest coś, co cię martwi i sprawia, że nie otwierasz mordy cały dzień, to chciałbym na przyszłość wiedzieć co to jest.

O CZYM NALEŻY PAMIĘTAĆ „PRZED”

Zasłyszane przed momentem w Radio ZET.
Mówili coś o książce opisującej współżycie małżeńskie, orgazmy itp. - przynajmniej tyle usłyszałem kątem ucha. Autorem tejże publikacji jest jakiś tam ksiądz. Na koniec prowadzący skwitował wszystko słowami, które wszystkich w pokoju wprawiły w dobry nastrój:
- Pamiętajcie, ażeby przed seksem zdjąć sutannę.

Dla dojrzałego mężczyzny istnieje w seksie tylko jedna niespodzianka - dzwonek do drzwi.

Rok 1944, amerykański sierżant instruuje żołnierzy:
- Jak będziemy się desantować, uważajcie na rekiny i barrakudy. Jak już będziecie na lądzie, pamiętajcie o jadowitych wężach. Nie pijcie miejscowej wody, bo można złapać dur brzuszny.
Jagody i grzyby są przeważnie trujące. Pamiętajcie, że pająki i owady potrafią solidnie dziabnąć. Jakieś pytania?
- Panie sierżancie, to po kiego my walczymy z Japońcami o taką popie*rzoną wyspę?

NOWY POCZĄTEK

W pracy leci trójka, jakiś kabaret. skecz stamtąd:
- Co jest na początku "Pana Tadeusza"?
- Jak to co? "P"...
Kumpla urzekło i poszedł opowiedzieć koleżance w drugim pokoju...
- Co jest na początku "Pana Tadeusza"?
[koleżanka]- Jak to co? Innowacja!! Kiedyś całą umiałam...