Piekło

Żona dowiedziała się, że mąż ją zdradził na delegacji.
- Nienawidzę cię, ty świnio!
- Ale kochanie! Czy możemy o tym porozmawiać?
- No dobra, słucham.
- A więc to było najbardziej Zaje****e doświadczenie w moim życiu...

Dwóch starszych panów się spotkało w parku: Zenobiusz lat 83 i Gerwazy lat 78:
- Co tam u ciebie słychać, drogi Gerwazy?
- A samochód sobie kupiłem, Zenobiuszu!
- Co ty nie powiesz? Jaki?
- Toyotę.
- Morowo. Mogę obejrzeć?
- Oczywiście. To ten tutaj.
- Przecież to Mitsubishi!!
- Tak wiem, ale jak to wypowiadam, to mi szczęka wypada.

Dżizus! Kiedyś to mogłem sobie robić dobrze przez pół roku przeglądając pojedynczy numer Playboya. Teraz potrzebuję video z 11 laskami, 6 kolbami kukurydzy, kozą i karłem.

Facet w markecie kupił butelkę wódki i puszkę pasztetu. Płaci.
- Na sto procent jest pan wędkarzem - mówi kasjerka.
- Że flachę i pasztet kupiłem, to od razu wędkarz?!
- Nie.Walisz gościu rybami!

Jeśli byłaś niegrzeczna, to idź do siebie.
Jeśli chcesz być niegrzeczna, to chodź do mnie.

PRZEBIEGŁY LISEK

Oglądam sobie wczoraj z córcia (3,5) bajkę i oczywiście jako dobry ojciec zagaduję i próbuję pobudzić umysł dziecka, by nie wpatrywało się w ekran beznamiętnie. Rzecz była o bandzie kurczaków, którą prześladował zły lis. W pewnym momencie scenka. Lis siedzi i knuje coś nad kartką papieru.
No i wywiązuje się rozmowa:
[C]órcia - Tatuś, a dlaczego ten piesek rysuje?
[J]a - To nie piesek kochanie tylko lisek a rysuje bo wymyśla sobie jak złapać kurczaki.
[C] - A dlaczego?(tak, to już ten wiek)
[J] - Bo liski są przebiegłe i zawsze coś wymyślają.
[C] – Aha.
[J] - A Ty wiesz kochanie co znaczy, że lisek jest przebiegły?
[C] – Nie.
[J] - To znaczy, że jest sprytny.
[C] – Aha.
I na to wchodzi moja była, bo akurat po małą przyjechała:
[B]yła - A co to za bajeczka?
[C] - O kulcakach.
[B] - O! A kto tam jeszcze jest w tej bajce?
[C] – Lisek. (tata oczywiscie zaczyna pęcznieć z dumy - chociaż nie ma z czego)
[J] - A powiedz mamie co to znaczy, że ktoś jest przebiegły.
[C] - To znacy, ze jest splytny. (tata coraz większy)
[J] - A powiedz mamie kto jest przebiegły?
[C] - Kulcaki pzez ulicę.

KOCHANY MĘŻCZYZNA

Moja Romantyczka znów mnie podbudowała. Oglądamy sobie film, z gatunku „zabili go i uciekł”, gdzie trup się ściele gęsto. Na przemyślenia mnie wzięło. Zapytałem Moją, czy jakbym tak zginął, to czy wdową by została, czy płakałaby? Z bananem na twarzy odpowiedziała:
- Wdową? Gdzie tam, znowu singlem bym była...
Innym razem coś o weselu było, że jakieś się szykuje niedługo. Moja oznajmiła mi, że się nie ochajta, że męża nie potrzebuje. Zapytałem wprost:
- Jak to? A ja?
Moja - A Ty to masz gwarancje do 2012 roku, potem recykling.

Nie wiem, co by musiały robić moje dzieci, żebym mógł im z czystym sumieniem powiedzieć ''Ja bym w waszym wieku nawet o tym nie pomyślał''.

Miałem w podstawówce nauczycielkę, która bezlitośnie tępiła odpisywanie. Przypomniałem sobie o niej, bo niedawno przysłała mi list.
Nie odpisałem.

WYPADEK W PARKU

Jakiś czas temu zwichnąłem nogę w stawie skokowym. Udałem się więc do poradni i pierwsze spotkanie z lekarzem rodzinnym (bardzo, bardzo sympatyczna młoda lekarka). Zdjąłem skarpetę i ukazała się sina i opuchnięta gira. No i taki dialog:
[L]ekarka - Jak to się stało, piłka?
[J]a - Nie...
[L] - Jakieś nocne zabawy?
[J] - Nie, machałem stopą na ławce w parku...
Lekarka parsknęła śmiechem bo myślała, że żartuję. Jak się zorientowała, że wcale nie to prawie rotfla wycięła.

A to nie było śmieszne, prawda?

UDUCHOWIONA

W sąsiednim bloku mam dwie koleżanki, mieszkają razem... Jedna [N]ormalna, druga normalna [I]naczej...
[N] śpiewa sobie:
„Hej, hej, jak nazywa się Twój Bóg?
Na imię ma zgiełk.
Przypadek czy przepaść
Hej Twój Bóg
Dziwny twór o twarzach
Stwór monstrum
Z cybernetycznego nieba”
[I] prawdziwie, autentycznie zachwycona mówi:
- Ojeju.... Skąd Ty znasz taką religijną piosenkę?

- Lusia, wyobraź sobie: jesteś na bezludnej wyspie. I, uciekając przed dzikim zwierzęciem, wlazłaś na drzewo. Co robisz?
- Drę się.
- A potem?
- Nadal się drę.
- Ale przecież wyspa jest bezludna...
- No właśnie, kto mi zabroni?

Przychodzi babka do pracy w ciemnych okularach. Siniaki pod oczami. Koleżanka jej się pyta:
- O rany! Co się stało?
- No wyobraź sobie, leżę wczoraj sobie w łóżku ze swoim, a tu mój raptem wcześniej z pracy wrócił.

ALERGIA

Z okazji tego, że jakiś czas temu skończyło mi się badanie okresowe, poszedłem dzisiaj do lekarza medycyny pracy. Tam najpierw zbadał mnie okulista a potem wywiad ze mną przeprowadził lekarz właściwy. Wywiad wyglądał mniej więcej tak:
- Czy od ostatniego badania przechodził Pan jakieś ciężkie choroby?
- Nie.
- Czy zażywa Pan stale jakieś leki?
- Nie.
- Czy jest Pan na coś uczulony?
- Nie.
- A papierosy?
- Też nie.
Po tym wywiadzie pani doktor zbadała mnie stetoskopem i ciśnieniomierzem po czym dała mi do podpisu wypełnioną przed chwilą kartkę. Jako, że z reguły nie poświadczam nieprawdy, mówię jej, że nie mogę tego podpisać gdyż stoi tu, że jestem niepalący a ja niestety palę.
- No jak to? Przecież przed chwilą Pan powiedział, że nie pali.
- Nie, powiedziałem, że na papierosy też nie mam uczulenia.