Piekło

Żona suszyła głowę Iwanowowi, że jest nieczułym palantem i próżniakiem, dlatego, że ona cały dzień spędza z dzieckiem w domu i się zmęczyła, a on obija się w pracy. Iwanow zaproponował, że może się zamienić - niech ona idzie do roboty, a on zajmie się dzieckiem. W odpowiedzi żona stwierdziła, że Iwanow jest padalec i kretyn, który marzy o zabawie z dzieckiem w domu i uchyla się od męskiej powinności utrzymania rodziny.

POŻYCZ I TY

U mojej mamy w klatce schodowej mieszka taka rodzinka, co przynajmniej raz dziennie wysyła swojego przedstawiciela na pożyczki. Moja mam zawsze pożyczała, ale w końcu się zbuntowała. W piątek dzwonek do drzwi. Mama otwiera; przed drzwiami stoi szczerbaty dziesięciolatek z pustą szklanką w ręce:
- Proszę pani, mama chciała pożyczyć szklankę kakao.
Mama spokojnie acz stanowczo:
- Nie mam ani pół szklanki kakao.
Młody z wyrzutem:
- Jak to pani nie ma? A mama już babkę kakaową zaczęła robić!

Facet w sklepie wybiera damskie stringi:
- Te nie, za odważne, niczego nie zakrywają. Te też nie, te nie, te nie... O. Te! Te mają choć kawałek tkaniny.
- Panie, to jest metka.

- Hieronim, mamusia do nas przyjeżdża.
- Kiedy?
- 21 grudnia.
- k***a, koniec świata!

NIEBEZPIECZNE RURY

Mam ja kuzynkę. Zakręconą jak słoik dżemu. Zapewne często będę opisywać tu jej przygody, jednak ta ma wszystkie inne pod sobą. Otóż Kasia jakiś czas temu postanowiła zrobić prawo jazdy. Skończyła jeden kurs, zaliczyła wszystkie "praktyki", więc wydawałoby się, że pewne pojęcie o sytuacji drogowej ma. Pracowała natenczas w pewnej firmie poligraficznej, jako osoba zajmująca się wszelkimi formalnościami bankowo-urzędowymi, a dopóki prawko nie leżało bezpiecznie w jej torbie, zawsze ktoś musiał ją wozić po tych wszystkich instytucjach. Pewnego dnia padło na Zenka. Pojechali.
Jadą, jadą, wjechali w jakieś osiedle, a na osiedlu, jak to na osiedlu sporo "śpiących policjantów" leży. Jadą tak, jadą, podrzuciło ich na "śpiącym" po raz kolejny i w tym momencie Kasia wypala:
- Zenek, a czemu te rury są tak płytko zakopane?

Kasia powiedziała Mariuszowi, że chce mieć dziecko.
Mariusz tak bardzo się ucieszył, że nigdy do niej nie zadzwonił.

Jola dobra rada:
Dlaczego uważacie, że jeśli dziewczyna ma zły humor, to koniecznie musi mieć trudne dni? Uwierzcie, brak trudnych dni zdecydowanie bardziej psuje jej humor!

MIŁA PANI

Rozmawiam z bardzo sympatyczną panią w Erze, która zadzwoniła by mnie namówić na przejście z TakTak, do TakTakFon (w telefonie mojej nieletniej córki). Po trzech rozmowach, wybraniu przez córkę telefonu itd, miła pani (namówiła mnie nawet do tego, że telefon i umowę wyślą pocztą), zaczyna ode mnie zbierać dane konieczne do umowy i w tym momencie telefon ulega rozładowaniu i rozmowa się urywa. Więc oddzwaniam z innego, trafiam tym razem na jakiegoś faceta, tłumaczę mu że rozmawiałem przed chwilą z jakąś miła panią w sprawie przejścia z TakTak, na TakTakFon, a on mówi szczerze:
- Ona była taka miła, bo miała pana namówić na zmianę, teraz ja będę z panem dalej rozmawiał...

- Słyszałeś? Rabinowicza ograbili! Wynieśli mu wszystko z domu!
- Słyszałem, że im sam oddał...
- Bo go przypalali gorącym żelazkiem!
- To jeszcze bidulek musi za prąd dopłacić...

WYMAGANIA ŻONY

Hu(j)bert U. w "Milionerach":
- Nieważne, co przyniesie mężczyzna do domu, kobieta stwierdzi, że przyda się dwa razy tyle.
Gracz:
No, chyba, że mówimy o kochance.

Jak zrobić szefowi prezent-niespodziankę?
Kupić test ciążowy, dokładnie narysować dwa paski, podrzucić na biurko z karteczką: ''Zgadnij, kto?''