Piekło

Każdej niedzieli zięć spotyka się na obiedzie z teściową.
Ona przyjeżdża, przywozi jego ulubione bułeczki z rodzynkami i piją herbatę. Zięć - czarną, a teściowa - zieloną.
Kiedy teściowa wyjeżdża, zięć stawia resztki swojej herbaty w ciepłe miejsce, aby zmieniła swój kolor. Na zielony - taki, jaki lubi teściowa.
A teściowa cały tydzień łapie karaluchy. Żeby nadziać bułeczki rodzynkami, które tak lubi zięć.

MATERIAŁ NA MĘŻA

Coś się tam z żoną kłócę, kwieciście się odcinając.
Żona (wkurzona już) - Twoja inteligencja i erudycja nie oznaczają że jesteś dobrym człowiekiem.
Ja - To trzeba było wyjść za wioskowego głupka o złotym sercu.
Żona - Chciałam. Ale tato powiedział że to ty jesteś takim głupkiem.

Budzę się rano po imprezie korporacyjnej. Trzeba by syna do przedszkola wyprawić... Wołam córkę:
- Zaprowadź Wowę do przedszkola, to dostaniesz pięć dych.
Cisza. Po chwili Wowa mówi:
- Daj stówę, to sam pójdę.

PRAWIDŁOWA REAKCJA

Niedziela Przemienienia Pańskiego, msza dla dzieci. Ksiądz mówi kazanie, oczywiście zadając pytania dzieciom. W pewnym momencie roztacza wizję pojawiającego się anioła i reakcji apostołów na to zdarzenie, po czym zadaje pytanie dzieciom, co by zrobiły gdyby zobaczyły chociaż takiego małego aniołka. Podstawia mikrofon małemu chłopcu, który z trwogą w głosie odpowiada:
- Ja? Ja to bym się chyba zesrał...

Pijany mąż idzie do toalety, chce mu się lać. Długo szuka czegoś w gaciach, w końcu krzyczy do żony:
- Wiera! Jak coś bierzesz, to to odkładaj na miejsce!

- Mamo, możemy porozmawiać? Mam osobiste pytanie.
- Jasne, o co chodzi?
- Wyobraź sobie, że jesteś moją dziewczyną.
- OK.
- Zrobisz mi loda?

- Gdzie tak długo byłeś?!
- Z Reksiem na spacerze.
- Ale cały jesteś w szmince uwalany!
- Nie uwierzysz, Julita, jaka nam się suka trafiła...

Zawsze myślałem, że za powietrze nie trzeba płacić.
Póki nie kupiłem paczki chipsów.

LOS

Polazłem sobie do najbliższej kolektury lotto bo czasem pogrywam. Stoję w kolejce i obserwuję innego próbującego swojego szczęścia.
Przebiera zdrapki. Kombinuje.
Klnie, bo jedna ma kolor nie taki a druga to za droga.
Wypatrzył w końcu jakąś nową ze znakami zodiaku.
- Da mje pani tom ze wodnikiem.
Babka szuka, szuka:
- Nie mam już z wodnikiem.
- Co za gówniany kiosk! Nic tu nie macie!
- Ale dam panu z baranem. Pasuje idealnie.

- Irek, jakie kobitki wolisz: wysokie czy niskie?
- Mądre.
- Nie no, ale ja serio pytam...

Przekomarza się mąż z żoną:
- A ty masz małe cycki!
- A ty... a ty...
Żona gorączkowo przebiega zakamarki swojego umysłu: członka ma dużego, wynagrodzenie ogromne, super sylwetka, przystojniak, wielki erudyta, mnóstwo przyjaciół... Nie znajdując nic lepszego w rozpaczy krzyczy:
- A twoja żona ma małe cycki!

KTO NIE ZAŁAPAŁ?

Zakupiłam nowy śmietnik, albowiem stary musiał odejść na emeryturę. Coby nie zmienił właściciela jak już raz mi się zdarzyło - zakupiłam również puszkę z farbą w spraju żeby ładnie go opisać.
Szykuję się do malowania więc potrząsam sprajem celem rozbełtania. Przechodzi dwóch gości. Jeden niby do drugiego ale tak żebym usłyszała:
- Patrz jaki profesjonalny ruch. Może na mnie by tak poćwiczyła.
Automatycznie nasunęła mi się odpowiedź:
- Myślę, że jednak amplituda zbyt duża...
Na co koleś do kolesia:
- Hahaha... Ja pie**olę nie załapała!!!

- Chodź, porównamy nasze interesy.
- Przecież jestem kobietą!
- Porównamy długość do głębokości.

ZAWÓD OJCA

Dziecko sąsiadki zapytane w szkole o zawód ojca wpisało do zeszytu "szewc".
- Dlaczego szewc? - zapytała naiwnie sąsiadka.
- Bo szyje.
- Ależ córeczko, twój tata jest szefem firmy, produkuje tkaniny. Może popraw i napisz - dziewiarz.
- Ok. - córka przyjęła do wiadomości zawód ojca.
Następnego dnia dzwoni wychowawczyni, gulgocze i pieje w telefon ze szczęścia:
- Pani... Niech pani przeczyta co córka napisała na temat ojca.
Sąsiadka pognała po zeszyt.
Zawód ojca - "badziewiarz"

Kobiety, pamiętajcie: faceci to wciąż jedne i te same grabie, na które wciąż następujecie.
Tylko trzonki mają różnej długości.