Piekło

Mąż - kierowca miejskiego autobusu. W poniedziałek miał dwie zmiany, we wtorek też. W środę - pomalował kuchnię i pokój. W czwartek odreagował i zachlał. W piątek przypomniał sobie o żonie i cztery razy dopełnił obowiązku małżeńskiego. Po wszystkim żona mu mówi:
- Ty jesteś jak te twoje autobusy!
- Ale o co ci chodzi?
- Żadnej różnicy: najpierw czekasz w nieskończoność, a potem są cztery naraz!

Anna Grodzka rozwaliła kilkanaście samochodów próbując zaparkować.
Nigdy wcześniej nie była równie kobieca.

NIECIERPLIWY

Pracuję na Infolinii pewnego Banku. Oczywiście jak w każdej pracy z ludźmi można by tomik śmiesznych autentycznych opowiadań napisać. Ale jeden klient bardzo utkwił mi w pamięci. A raczej dodzwonił się do mojego kolegi na zmianie. K - Kolega X - Klient
[K] - (po całej procedurze aktywacji karty) - Kod Pin zostanie do Pana wygenerowany w ciągu kilku dni roboczych.
[X] - Dobrze, jakoś przeżyję
[K] - (Lekka Konsternacja...) - Rozumiem
[X] - To ja lecę do bramy na tego listonosza czekać.
[K] - (...) Ale proszę Pana tak jak mówiłem zajmie to kilka dni nim zostanie do pana dostarczony kod pin...
[X] - Nic nie szkodzi, wezmę kanapki.

Dlaczego huraganom daje się takie babskie imiona jak Katrina czy Sandy?
Dlaczego nie "Totalne Zniszczenie 3000"? "Koniec Wszechrzeczy"? "Jaś Gigantyczny Morderca"?... Kurde... Gwarantuję, że wtedy ludzie by się na pewno ewakuowali.

DYLEMAT

Wykład z Grafów. Przykład na cykle Hamiltona. Chodzi o to, by przejść przez wszystkie punkty, nie powtarzać drogi i wrócić do punktu startu. Kolega zgłosił się do tablicy. Rysuje, rysuje...
W pewnej chwili wykładowca pyta:
- I co, doszedł Pan?
(w tym miejscu daje się słyszeć śmiech rozlegający się po sali...)
No niestety, nie udało się... Jednak kolega, niestrudzenie, próbuje raz jeszcze. Z sali rozlega się podpowiedź:
- Musisz wcześniej zejść... (i chodziło tu o nic innego, jak ścieżkę w grafie na tablicy...)
Kolega spod tablicy na to:
- To mam zejść, czy dojść...

Bajeczka dnia:
Kłopoty Rybaka zaczęły się w momencie, gdy przyznał się żonie, iż złapał Złotą Rybkę.

Morał:
Złapałeś coś - milcz!

NAGRODA

Znajomy z pokrewnej firmy do mnie dzwoni:
- Cześć Misiek!
- Siema. Co tam?
- Wyobraź sobie, zostałem pracownikiem miesiąca!
- Wow to gratuluję! Jakaś premia za tym idzie?
- Nie... Nagroda, kufa.
- Jaka nagroda?
- Darmowe miejsce parkingowe pod firmą!
- No to nieźle. U nas to skarb...
- U nas może tak... Ale to miejsce jest w Londynie...

Butelka francuskiego szampana - 3000 rubli
Paczka prezerwatyw XXL - 120 rubli
Bukiet róż - 1200 rubli
Pudełko belgijskich czekoladek - 300 rubli
Zawiść w oczach kasjerki - bezcenna.

Na lekcji katechezy ksiądz zadaje dzieciom pytanie.
Co robi wasz tata jak wstanie z łóżka
Ania mówi -myję zęby
Kasia -myje się ,goli
Zosia- robi śniadanie
Jaś (nie miał ząbków z przodu )mówi klęcy
ksiądz na to Jasiu chodź na środek i powiedz tym bałwanom co robi twój tata
Jaś na to ,mój tata klęcy i wyjmuje mamie słomę z dupy bo mamy siennik dziurawy

Trzech dziadków siedzi na ławeczce przed blokiem ,i narzekają
1-ale ta nasza młodzież niedobra ,panowie oni papierosy palą,piją wódkę,przeklinają
2-narkotyzują się sex uprawiają
3-panowie to jeszcze nic,oni szkło jedzą, jak to szkło jedzą niemożliwe,a takto kiedyś w piwnicy sam słyszałem
jak dziewczyna mówi do chłopaka wykręć żarówkę to wezmę do buzi