Piekło

- Abram, ileż to lat, ileż zim! Co słychać, jak dzieci?
- Oj, mój Aron skończył studia i pracuje w organach.
- Oj, Abram, nie wierzę. Twój Aron - w KGB?!
- Jakie KGB?? Jest ginekologiem.

Głównymi przyczynami stresu są:
1) rodzina
2) brak pieniędzy
3) rodzina bez pieniędzy

KURS CHF

Zadzwonił do mnie kolega ze szkolnej ławy, który zawsze był orłem z matematyki i pyta:
- Powiedz mi po ile teraz mogę kupić (CHF)- franka szwajcarskiego? Bo mam kredyt do spłacenia.
Patrzę na tablicę z cenami i widząc, że cena jest 3,14 chciałem być oryginalny to mówię:
- Pi!
- Ile?
- Pi!
Po chwili słyszę.
- Jak je*nę tym telefonem, tylko jakieś piski słychać od kilku dni...
I się rozłączył.

Stuknęłam faceta w beemwicy - przez przypadek - lekko, z tyłu w zderzak.
Wyskoczył wielki mięśniak z rykiem: "Masz jakiś problem?!" Rada nie rada, zaczęłam opowiadać.
A teraz minęły dwie godziny, siedzimy sobie razem i płaczemy...

EH, MUZYKA...

Miałem kolegę co namiętnie słuchał jazzu nowoczesnego...
(nie rozumiem ni ch chu tej muzyki, ale jak jestem zajęty to "przeszkadzajki" sobie mogą brzdąkać...) Wchodzi na to inny kolega, postał chwilę, posłuchał... i przemówił:
- Tego gościa to musiała ta trąbka wku**ić...

Podstawówka:
- Dawaj, pomierzymy się siurkami...
- No dawaj...
- U mnie jeden... a u ciebie?

- Kochanie dlaczego nie powiedziałaś mi o przyjęciu u sąsiadów?
- Wiedziałam, że nie będziesz zainteresowany to bal przebierańców.
- Przecież uwielbiam przebierane imprezy.
- Od kiedy? Na ostatniej nic ci się nie podobało, na wszystko narzekałeś, wszystkich wkurzałeś, do tego cały wieczór spędziłeś kucając.
- Przecież byłem przebrany za Kaczyńskiego.

DYPLOMATA

Szedłem sobie wczoraj z kumplem przez centrum handlowe. Kumpel jest informatykiem i prowadzi własną firmę. Wczoraj miał dzień wylewania żalów na klientów, a robił to naprawdę głośno:
- I wyobraź sobie, że już dwa razy byłem u tego barana poprawiać jakąś pierdołę. I tłukę już od miesięcy debilowi do głowy, żeby umożliwił mi dostęp online, bo szkoda mojego czasu na wizyty. Ale nie i nie! Uparł się k...s jeb...ny!
Tu już zaczęły się naprawdę ostre bluzgi i trochę w popłochu rozglądnąłem się czy nie wzbudzamy zbyt wielkiej sensacji. I owszem. Kilkanaście metrów dalej, obok kiosku stał jegomość tak na oko pięćdziesięcioletni i wpatrywał się w nas oczami jak spodki. Kolega podążył za moim wzrokiem i natychmiast rozpromienił się, uśmiechnął i ruszył do człowieka z wyciągniętą ręką.
- Witam panie Romku. Pewnie Pan nie uwierzy, ale właśnie o Panu rozmawiałem z kolegą.

Nie rozumiem ludzi, którzy stale chodzą z zestawem bluetooth na uchu, bo ''a nuż ktoś zadzwoni''.
To tak, jakby mieć stale nałożoną prezerwatywę, bo a nuż trafi się ruchanko.

Spotkali się raz Idealny Mężczyzna z Idealną Kobietą.
Zawarli małżeństwo i wiedli idealne życie.
Pewnego razu, tuż przed Bożym Narodzeniem, jechali do Lidla na zakupy. Na skraju drogi zobaczyli człowieka. Zatrzymali się, aby mu pomóc, gdyż byli idealni.
Okazało się, że to Święty Mikołaj. Postanowili pomóc mu rozwieźć podarki dzieciom.
Jechali tak szosą, aż wpadli w poślizg. Katastrofa była wielka, a tylko jedna osoba się uratowała.
Kto?

Idealna Kobieta. Dlatego, że Idealny Mężczyzna i Święty Mikołaj to fikcja!

Dalszej części opowieści kobietom czytać nie radzę.

Panowie, jak wiadomo Świętego Mikołaja i Idealnego Mężczyzny nie ma. Kto więc siedział za kierownicą i spowodował wyje*istą kraksę?
Idealna Kobieta...

A jeśli, Wy, Drogie Panie, nadal czytacie tę opowiastkę, to kolejny dowód na to, że kobiety nigdy nie słuchają co się do nich mówi!

- Hura!!! Dostałem darmowego IPhone 5! Zarejestrowałem się na tej nowej stronie Apple "only for members" i wygrałem! Wygrałem!!! POLECAM! Rejestracja kosztuje tylko 1799$!!! Można płacić w czterech ratach!

ZGŁOŚ PROBLEM

Zasiadłem rano do kompa i chciałem się zalogować do serwera pocztowego, niestety coś się zjebawszy i nie działa nic. Dzwonie do firmy hostingowej, która obsługuje moje wirtualne serwerki, aby zgłosić problem z pocztą:
- Dzień dobry chciałem zgłosić problem z całym serwerem pocztowym, wygląda na to ze zdechł.
- Proszę problemy techniczne z pocztą zgłaszać mailem.
No po prostu nic dodać nic ująć.

Zadzwoniłem dziś do gazety, bo chciałem dodać ogłoszenie w kronice towarzyskiej.
- Proszę dyktować - powiedział człowiek po drugiej stronie słuchawki.
- Niski, niezbyt urodziwy grubasek szuka wysokiej blondynki, o fantastycznym ciele, w celu uprawiania niezobowiązującego seksu.
- Wie pan ... nie wydaje mi się żeby to ogłoszenie załatwiło panu wiele kobiet.
- Ma pan rację. Proszę dopisać, że brunetka też może być.

Odessa. Podwórze. Jedna sąsiadka pyta drugiej:
- Czemu już nie suszysz swojej bielizny osobistej na balkonie?
- Mąż zakazał mi reklamy wizualnej.