psy
fut
lek
emu
#it
hit
syn

Piekło

HEEEJ TY! RONALDO! A TAK POTRAFISZ?!

Fabian Matt strzela gola z obrotu i z haka, ale wy oczywiście powiecie, że nie takie bramy się strzelało na orliku.

TA TO MA TALENTY! DWA!!!

Oto Angelina Castro, która ma wkurzający głos, ale z takim talentem można jej to wybaczyć.

Dziewczyna, która w młodości...

Dziewczyna, która w młodości odmówiła Kulczykowi, od jakiegoś czasu - na wszelki wypadek - nie odmawia nikomu.

Jak podało dziś Radio...

Jak podało dziś Radio Wrocław, instruktor miejscowej szkoły jazdy Henryk N. został przed południem zatrzymany jako podejrzany o szerzenie nienawiści na tle orientacji seksualnej. Sprawę bada prokuratura.
Jak zeznaje bezpośredni świadek zdarzenia, zadeklarowany homoseksualista Robert B., gdy jako kursant wsiadł po raz pierwszy z Henrykiem N. do "eLki" i zapytał co znajduje się pod nogami, ten odpowiedział:
"Pedał do gazu!"

PRZYPOMINACZ...

PRZYPOMINACZ

Wchodzę wczoraj do gabinetu brata i na tablicy nad biurkiem (którą on ma przed sobą) widzę autoportret bratanicy (8 lat) z podpisem: "Nie zapomnij odebrać mnie ze szkoły".

Z kobiecego poradnika:...

Z kobiecego poradnika:
Jeśli nie wiesz co powiedzieć, uśmiechnij się i popraw biustonosz.

14-17 lat - ucz się,...

14-17 lat - ucz się, zdążysz się wyszumieć.
18-23 lata - ucz się, potem się wyszumisz.
24-29 lat - rób karierę, potem się wyszumisz.
30 - starczy tych szaleństw, pora się ohajtać!

WRAŻLIWY KLIENT...

WRAŻLIWY KLIENT

Dziś, tuż po pracy (a w sumie dwóch, na noc i na dzień), ruszyłem do naszego nowego osiedlowego sklepu, po kilka drobiazgów. Tak się trafiło, że wkładając do koszyka jeden z produktów upuściłem go na ziemię, a schylając się poczułem w pewnym momencie jak w nosie zbiera mi się krew. No nic, osłabienie organizmu, wieczne przeziębienie, to może się zdarzyć. Nieprzyjemna sprawa, głupio, że w sklepie i głupio że pięć minut minęło i nie chce przestać. Tym bardziej głupio, że w koszyku miałem już paczkę niezapłaconego papieru kuchennego, którego nie mogłem użyć, trudno, pozostało trzymając się za nos ruszyć do domu po drugiej stronie ulicy.
Jednak miny ludzi (w tym personelu) widzących klienta kręcącego się przy pustawych co prawda lodówkach z mięsem zatykając nos, a po jakimś czasie "rzucającego" koszyk w kąt, z nieprzytomnym wzrokiem, szybkim krokiem opuszczającego sklep zostaną mi w pamięci na długo.
Czy odważę się tam jeszcze przyjść?
Czy Netto straci część klientów?

- Dzień dobry pani. Przeprasza...

- Dzień dobry pani. Przepraszam, że niepokoję, prowadzimy anonimową ankietę na potrzeby jednego z magazynów dla mężczyzn. Bardzo proszę o szczerą odpowiedź na kilka pytań; to zajmie tylko parę minut. Czy pani ostatniej nocy uprawiała seks?
- Nie.
- A poprzedniej?
- Nie!
- A jeszcze poprzedniej?
- Też nie!!
Reżyser pornosów odłożył słuchawkę i pyta kandydata do głównej roli męskiej:
- Po kiego mi ściemniasz, że dymasz żonę trzy razy każdej nocy?

Spotykają się dwie przyjaciółk...

Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Wiesz, wczoraj przespałam się z mężem Nataszy.
- No i? Jaki on jest?!
- Pierwsza klasa. W ogóle nie rozumiem, jak ona może go zdradzać.
- Widzisz, dawno ci mówiłam, że on jest lepszy w łóżku od twojego męża, a ty mi nie wierzyłaś.

"COŚ W TYM JEST!"

Macierewicz miał rację.Polacy są atakowani.
Ślązacy i mieszkańcy województwa strzeżcie się, bowiem to wasze tereny znajdują się pod jej działaniem. A jak wygląda taki atak?

NO! BĘDZIE PAMIĘTAŁ TEN SEZON...

Filmik w sam raz przed sezonem 2016. Jeden uślizg i strupy na miesiąc.

Przychodzi mąż do żony...

Przychodzi mąż do żony i żali się:
- Dla mnie w naszym związku jest za mało seksu.
Żona myśli ''Oho, jest niezadowolony'' - i zaczęła mu gotować codziennie pyszne obiady.
Za jakiś czas mąż przychodzi i mówi:
- Dwa razy w miesiącu to za mało.
Żona myśli ''Oho, znów jest niezadowolony'' - i zaczęła mu prasować koszule.
Za jakiś czas mąż przychodzi i mówi:
- Raz na miesiąc to chyba jakieś nieporozumienie!
Żona myśli ''Oho, znów jest niezadowolony'' - i zaczęła codziennie sprzątać dom na błysk. Po jakimś czasie mąż jednak odszedł do kochanki. Żona żali się przyjaciółce:
- Wszystko dla niego robiłam! Obiady domowe każdego dnia, zawsze świeże koszule, w domu na błysk, a on, podlec i świnia...

W dzieciństwie mówiono...

W dzieciństwie mówiono mi, żebym nie biegał z nożyczkami. Ale ja na przekór im wszystkim biegałem. I proszę. Teraz po latach jestem prezesem ogromnej firmy produkującej nożyczki.

BŁĘDY MŁODOŚCI...

BŁĘDY MŁODOŚCI

Pojawił się z wizytą dawno niewidziany [z]najomy. Jako że przytargał ze sobą sok z jałowca to i jeszcze jeden [k]umpel się pojawił, no i się zaczęła gadka...
Między innymi utyskiwał na kłopoty zdrowotne swego małoletniego syna, że miewa omdlenia i takie tam, że jeździ po lekarzach i testy wszelakie wykonywać musi. Nagle padło pytanie:
[K] - Ale Ty dajesz małemu jeść? Dokarmiasz go?
[Z] - No jasne!
Moment ciszy...
[Z] - Qwa, długo będziesz mi wypominał tę zagłodzoną na śmierć papugę sprzed 10-ciu lat?!

Zapytano 500 kobiet,...

Zapytano 500 kobiet, czyj pocałunek jest słodszy: męża, czy kochanka?
300 odpowiedziało, że męża.
200, że kochanka.
I ani jedna nie odpowiedziała ''nie wiem''.

DOBRE ZNAJOME...

DOBRE ZNAJOME

Dzisiaj, późne popołudnie przechodzące w wieczór. Pakujemy się z piękniejszą połową przed wyjazdem na narty. Młoda robi kanapki, ja składam sprzęt. Humory dopisują, wszak urlop upragniony, zatem swadom i wzajemnym docinkom nie ma końca. Jedna z naszych zabawnych wymian zdań lekko wzburzyła połowicę, zatem zakrzyknęła po dwakroć:
- Kuuba, jesteś taki głuuupi, jesteś taki głupi żeee...
tu brakło jej słów więc postanowiłem dyskretnie pomóc:
- ...żee gdyby moja głupota umiała mówić, to byście były na ty

Dwóch dzikich górali...

Dwóch dzikich górali gości u krewnych w mieście. Ci starają się zapewnić wszelkie rozrywki. Między innymi puścili im twarde porno. Goście oglądają, szczęki do ziemi, w końcu, podczas szczególnie ostrej sceny, jeden mówi do drugiego:
- Patrz, czy to w ogóle możliwe?
- Nie! To muszą być kaskaderzy!

- Panie Baumgartner,...

- Panie Baumgartner, mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od dobrej.
- Został pan rekordzistą świata w skoku ze spadochronem. 36 km.
- A ta zła?
- Nazywam się Święty Piotr.

POLSKI WYNALAZEK...

POLSKI WYNALAZEK

Mamy w pracy nowy programik, mający pomagać nam i ulepszać i w ogóle. Tak naprawdę to kolejne g*wno, do którego trzeba pamiętać login i hasło (a że pracuję w szpitalu w UK, to sraczki dostają z tą poufnością danych). Ostatnio przy rozmowie z szefem działu IT podałem pewien pomysł dotyczący logowania i dzisiaj prószę... mój "wynalazek" działa.
Logowanie polega na tym, ze obok miejsca na login jest prostokąt do którego należy przyłożyć palec i pomyśleć hasło. Hasło należy następnie wpisać. Oczywiście cokolwiek się nie wpisze, to i tak się zalogujesz. No i dzisiaj w czasie lanczu słyszę rozmowy jak to technika zaje*iscie poszła do przodu... Jeszcze rok temu śmiałbym się. Dzisiaj pier*ole to i wszystkim opowiadam, że to mój wynalazek. Jestem ciekaw kiedy się połapią.