psy
#it
hit
fut
lek
emu
syn

Piekło

Moja żona i ja potrafimy...

Moja żona i ja potrafimy opóźniać orgazm aby przedłużyć czas naszego seksu. Ja potrafię opóźnić go o jakieś 2-3 minuty. Jej udaje się opóźnić go już o 7 lat.

Prosiaki się bawią, weselą,...

Prosiaki się bawią, weselą, radują. Nagle - do pokoju wchodzi zły wilk. Wszyscy zamarli.
- Salam alejkum - powiedział wilk.
Prosiaki odetchnęły z ulgą...

VADER NA ZAKUPACH?...

VADER NA ZAKUPACH?

Opowiadał przedstawiciel pewnej firmy, co nam towar dostarcza.
Dopada gość sprzedawcę w sklepie i:
- Panie, gdzie ja dostanę bezprzewodową słuchawkę do prysznica?
Na co sprzedawca przytomnie:
- Akcesoria z gwiezdnych wojen do końca i w prawo.

Park. Ławeczka. Na niej...

Park. Ławeczka. Na niej siedzą sobie trzej kolesie i piją oranżadę. Niedaleko dokazują dwa kociaki. Tzn. jeden dyma drugiego. Nagle pojawia się otyła pani i krzyczy:
- Mruczek, Mruczek, chodź tu do mnie!
- Hehehe... Problem w tym, że pani Mruczek jest zajęty - mówi jeden z kolesi.
- Nie. W tym problemu nie ma. Problem w tym, że Mruczek jest na dole...

Dzwoni telefon, ktoś...

Dzwoni telefon, ktoś odbiera.
- Halo, to pan dawał ogłoszenie o sprzedaży unikalnego pudla?
- Nie ja, mój właściciel, psia jego mać..

SŁABE ZIOŁO...

SŁABE ZIOŁO

Opowieść mojego Przyjaciela, zaręcza, że autentyczna.
Był to czas, kiedy zbliżał się on do swych 18-tych urodzin. W wakacje zabrali go rodzice na wycieczkę samochodową po zachodniej Europie. Kiedy przejeżdżali przez Holandię, tata zakupił legalnie kilka worków ichniejszej marihuany (dla koneserów - Black Widow), co by razem z żoną i synem zaznajomić się z potworem, o którego w kraju toczyła się wtedy zażarta walka ( słynna ustawa delegalizująca "miękkie narkotyki na własny użytek"). Rodzice Przyjaciela, jako ludzie światli i wykształceni, uznali, że trzeba naocznie przekonać się o co taka awantura i podczas jednego z noclegów w Hiszpanii (do której dotarli kilka dni później) we trójkę wypalili cały posiadany zapas. Resztę wieczoru spędzili w rozmaity sposób: tata zajął się jedną ze swych wielu pasji: fotografowaniem, syn z mamą zaś usiedli przed telewizorem, świetnie się bawiąc oglądając jakiś film w oryginalnej wersji językowej (żadne z nich nie mówi i nie rozumie po hiszpańsku ani słowa).
Od następnego poranka mój Przyjaciel zmuszony był wysłuchiwać utyskiwań swoich rodziców.
Oboje, jako praktykujący lekarze, zgodnym chórem i autorytatywnie stwierdzili, że więcej tego badziewia palić nie będą, a w ogóle to jakieś oszustwo grubymi nićmi szyte, bo mimo, że wypalili straszną, ich zdaniem, ilość, to nic się z nimi nie działo. Jednym słowem - strata czasu i pieniędzy.
Na wypowiedziach rodziców cieniem położyły się jednak dwa wydarzenia, które miały miejsce w następnych dniach.
W owym hotelu, gdzie miała miejsce cała sytuacja, spodobało im się bardzo, zostali więc tam przez jeszcze kilka dni. Pewnego popołudnia, jako że okolica była zaprawdę bajkowa, Przyjaciel mój postanowił samemu zapolować z aparatem na ciekawe krajobrazy. Jakie było jego zdziwienie, kiedy dostrzegł, że karta pamięci w prawie nowej cyfrówce jest pełna, a ostatnie 400 (słownie: czterysta) zdjęć zrobił jego ojciec w pokoju, w którym spędził cały wieczór po paleniu...
Kiedy wrócił do hotelu, wspólnie z mamą obśmiali się z dokonań taty, następnie zaś ta poprosiła go, żeby pomógł jej znaleźć ten kanał z polską telewizją, na którym ostatnio oglądali tę rewelacyjną komedię, bo sama szuka już od godziny i nie potrafi...

- Czy ta maska pomoże...

- Czy ta maska pomoże mi utrzymać świeżość i elastyczność skóry?
- k***@, Piotrowicz! Nie wiem. Jesteście na placu budowy!! Bierzcie tą maskę i spawarkę i idźcie do roboty!

ORSZAK ŚLUBNY...

ORSZAK ŚLUBNY

Sobota, leniwe popołudnie - obiad, jakiś film itp. Za oknem przejeżdża kawalkada trąbiących i ustrojonych w balony pojazdów.
Zastanawiam się:
- "Ciekawe, kto właśnie wziął ślub?".
Syn (z powagą i kamienną twarzą):
- "Może miejscowy proboszcz?"

Gdy rozpinałem jej bluzkę,...

Gdy rozpinałem jej bluzkę, spytała mnie nagle:
- Czy w twoim życiu jest inna kobieta, na której ci zależy?
- Nie - odpowiedziałem. - Jestem żonaty.