Piekło

Dowódca plutonu do żołnierzy:
- Dobra. To bierzcie się za kopanie okopów. Tutaj, tutaj i tutaj. W międzyczasie skontaktuję się ze sztabem i ustalę, gdzie tak na prawdę macie je wykopać.

DOINFORMOWANY

Przyjechał do mnie niedawno w odwiedziny stary kumpel z synem lat ok. 10 (dokładnie nie wiem, pijany byłem na chrzcinach). Młody od urodzenia chowany w mieście, kury, czy świnie to do tej pory na talerzu jedynie widywał, więc uradowany niezmiernie ganiał cały dzień po podwórku. W pewnym momencie jego tatuś wyczaił pod jakąś krokwią gniazdo jaskółek i się drze:
- Mariusz! Mariusz! Chodź, pokażę Ci jaja!
Na co latorośl, z pełną powagą w głosie:
- Nie, tato. Zły dotyk boli przez całe życie...

Skoro faceci kochają kobiety np. za ładne cycki czy zgrabne
dupcie, to dlaczego kupują dmuchane lale?
Skoro kobiety kochają facetów za całokształt, to dlaczego
kupują sobie tylko sztuczne fallusy?

- Ty mi nie rozkazuj, nie jesteś moim szefem!
- Jestem twoim dyrektorem!
- Przepraszam, Iwanie Iwanowiczu, zamyśliłem się. Ma pan głos jak moja teściowa.

HALO...

Właśnie opowiedział mi kolega następującą sytuację...
wybrał się z dziewczyną do Zoo (w Krakowie) i gdy byli przy klatce z papugami pracownica karmiąca ‘’rozmawia’’ z papugami:
[pracownica] - Halo, jedzenie!
[p] - Halo...
I tak kilkakrotnie.
Więc oni radośnie podbiegają po chwili do papugi i:
[k]olega – Halo.
[p]apuga - ...
[k] - Halo!
[p] - ...
[k] - Halooooo...
[p] – Ku**a!

- Panie doktorze, proszę mi uciąć penisa i przyszyć na czoło.
- Co?? A po co? Może argumenty jakieś?
- Po pierwsze: ładnie będzie wyglądało...

Przedstawiciel mojego banku zadzwonił do mnie z pytaniem czy przez przypadek nie skradziono mi kart płatniczych. Powód? Bilingi wykazały, że od poniedziałku nie byłem jeszcze w monopolowym.

Kobiety robią wielkie halo o to, że faceci myślą o seksie co 7 sekund. I jakoś nikogo nie obchodzi, o czym oni myślą przez pozostałe 6 sekund.

STRASZNA HISTORIA...

Była raz sobie pewna mała dziewczynka,która dostała swoje kieszonkowe na własne wydatki.
Postanowiła za nie kupić sobie lalkę.
Więc weszła do sklepu z zabawkami i spośród wielu lalek wybrała tą....najbrzydszą..
Była cała czarna,wyglądała wręcz skandalicznie!
Dziewczynka podeszła do kasy,i położyła ją na blacie żeby Pani kasjerka ją skasowała.
Sprzedawczyni powiedziała-Dziewczynko radzę Ci nie kupować tej lalki,może wybierzesz sobie inną?
A ona odparła-Ale ja chcę tę!
Sprzedawczyni westchnęła-No dobrze...Jak chcesz,ale ostrzegałam!
Dziewczynka wyszła ze sklepu uradowana z powodu nowej lalki.
Bawiła się ją kilka dobrych lat,aż w końcu była już za stara na zabawę lalkami.
Więc ją zakopała dokładnie 100 metrów nad ziemią...
Minęło trochę czasu od tego incydentu,aż pewnej nocy dziewczynka w nocy usłyszała głos,który mówił-Jestem 100 metrów nad ziemią,jestem 99 metrów nad ziemią itd.
Następnie-Jestem w twoim ogrodzie,jestem w twoim salonie,jestem w twojej kuchni,jestem w twoim pokoju,jestem pod twoim łóżkiem...i...lalka zabiła dziewczynkę żeby się zemścić,dlatego że ją zakopała...

- Mnie ojciec z zagranicznej delegacji przywiózł papugę za tysiąc baksów!
- Ładna?
- Bardzo!
- Mówi?
- I to ile!
- A smaczna?

Chyba mój pies jest gejem. Właśnie widziałem jak "przeleciał" poduszkę w kształcie penisa... Yyyy... Nie wiem czemu posiadam w domu poduszkę w kształcie penisa?

GDZIE JEST TATUŚ

Siedzę sobie około 10 w Tesco przy stoisku Grill i pałaszuję kiedy obok stolika przechodzi para a kilka kroków za nimi - mały (3-4 latka) chłopczyk dzielnie goni rodzicieli. W pewnej chwili korzystając z nieuwagi brzdąca "tatuś" wskoczył za stojącą kartonową reklamę jakiegoś sprzętu komputerowego. Mamuśka natychmiast podłapała pomysł, obraca się do synka i mówi:
- Synku, kochanie! Gdzie jest tatuś? Gdzie jest tatuś? Widzisz tatusia? No gdzie jest tatuś? Zgubił się? Gdzie jest tata? No? Gdzie tatuś?
A synek na to zaczyna rozglądać się głośno myśleć...
- Gzie jest tatuś...? Gzie tatuś? No gzie on kurfa mozie być?
Mamusia burak, tatuś wyskakuje i wolno odchodzi udając chyba, że to nie jego.

Przychodzi polityk do restauracji, siada.
- Co podać? - pyta kelner.
- Stek.
- Jaki ten stek?
- Mój ulubiony - stek bzdur.

Małgosia: :-:*
Jaś:Tym go nie usprawnisz
Małgosia: :-O
Jaś: Zdecydowanie lepiej

REKLAMACJA

Mój kumpel z pracy chciał sobie założyć neta przez Netię. Nie zgadza się jednak na to Tepsa twierdząc, że ma z nimi podpisaną umowę na Neostradę do końca sierpnia. Z tym, że (kumpel ma ten papier) rozwiązali z nim umowę w styczniu z własnej winy bo Neo 2 Mb przestało mu hulać jak powinno i po jego reklamacji stwierdzili, że albo obniżają transfer albo rozwiązują umowę Z ICH WINY...
No to kumpel się wkur... i wysłał im reklamację z pytaniem dlaczego stwarzają problem, że niby ma z nimi umowę do końca sierpnia skoro rozwiązali ją w styczniu SAMI!
Co mu odpisała Tepsa? No jak najbardziej logiczną odpowiedź dostał:
"Nie możemy rozpatrzeć Pańskiej reklamacji, bo od stycznia 2009 nie jest Pan klientem TP S.A."