Piekło

Kocha się siostra z bratem.
Już po wszystkim ona wzdycha:
- Jesteś lepszy od taty!
On:
-Wiem, mama mi mówiła!

Jakie ma pan wady?
-Piję.
-A zalety?
-Mogę dużo wypić.

Spotykają się dwaj koledzy.
- Co masz taką kiepską minę?
- Ani nie pytaj!... Wracam z castingu do filmu porno.
- Co się stało?
- Nie przyjęli mnie ze względu na słuch.
- Takiego ogiera nie przyjęli?
- No!... Wszystko na początku wyglądało super! Nie mogłem się doczekać na komendę "Akcja"!
- I co dalej?
- Potem usłyszałem komendę "Cięcie"! Ale mnie się to, jednoznacznie jak każdemu chłopu kojarzyło.
- Tak. Ciąłeś dalej.

Kate i William spodziewają się dziecka. Ich potomek będzie kiedyś królem Wielkiej Brytanii. Nie wiem jak wy, ale ja na ich miejscu nazwałbym go Kong.

PALI SIĘ!

Jakiś czas temu doświadczyliśmy niemiłej sytuacji - wybuchł sobie pożar. Zapalił się śmietnik stojący w pomieszczonku na dole bloku, czyli tam, gdzie spadają śmieci z zsypu. Akurat Moje Kochanie wychodziło do pracy (przed 5.00 rano) i to On zauważył dym i płomienie. Dzwoni do mnie, żebym się obudziła i wyjrzała przez okno, a sam poszedł budzić sąsiadów z parteru; po zakrztuszeniu się dymem stwierdziłam, że może warto zadzwonić po straż. Ognie boję się jak cholera, więc spanikowałam:
- Dzień dobry, dzwonię, żeby zgłosić pożar, ulica Warszawska* 15 mieszkania 110... A nie, przepraszam... To nie u mnie się pali...

Ale Moje Kochanie było lepsze (w międzyczasie tez zadzwonił):
- Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
- Proszę pani, tu się pali!!!
- Ale gdzie?
- No na dole w zsypie!!!
- ...

* dane zmienione, nie szukajcie tam spalonych śmietników

- Po czym poznać, że romantyczna kolacja się udała?
- Łóżko się złamało.

Złapałem złotą rybkę, zażyczyłem sobie, żebym zawsze miał dużo pieniędzy.
Teraz pracuję jako inkasent, szkoda tylko, że pensja marna.

Wytatuowałem sobie jednorożca na penisie. Już widzę miny policjantów na komisariacie, jak kobiety będą raportowały, że zostały zgwałcone przez jednorożca.

No co za pech! Akurat przy mojej walizce wykrywacz materiałów wybuchowych na lotnisku po prostu oszalał! To nie moja wina, że flaszka z pędzonym na karbidzie bimbrem od wuja Władka miała nieszczelny kapsel i pociekło...

NIETRAFIONY PREZENT

Siedzimy sobie przy piwku, w stałej grupie znajomych + jedna znajoma znajomej...
Cała grupa nie znała tej „nowej”, ale jakoś tak nawet całkiem znośnie nam się gaworzyło. Tematy były różne, aż pewnym momencie kumpel się pochwalił, że kupuje rower. Wszyscy - no to świetnie... Trzeba pojeździć... Bla bla...
Na to Nowa:
- Ja też muszę sobie kupić rower... Nigdy nie miałam SWOJEGO roweru... Zawsze po kimś... Zawsze. Nawet nie wiecie jakie to jest przykre patrząc z perspektywy lat.
Całe towarzystwo generalnie konsternacja, no bo jak można przez całe życie nie posiadać własnego roweru?
- A na komunię też nie dostałaś?
- Nie...
- No to niezły pasztet... A co ty dziewczyno dostałaś od rodziców na komunię?
- Kucyka..

Prowadzący teleturniej mówi do zwycięzcy:
- Mam dla Pana do wyboru dwie nagrody. A - weekend z żoną w centrum handlowym, czy B...
- B - odpowiada zawodnik.

Policjant zatrzymuje kierowcę :
-Brak świateł ,stuknieta szyba ,urwane lusterka , razem 250zł.
-Nie ma sprawy . Robi pan , mechanik mówił 760zł .

Czemu blondynka stoi na środku morza ? Czeka na branie ...

Żeby mnie zachęcić do porządków wokół domu, żona powiedziała:
- Jak obetniesz żywopłot, to ja w tym czasie wygolę "zarośla".
- Nie bądź głupia, nie możemy oboje naraz używać sekatora.