Piekło

Sprawa rozwodowa:
- Co jest przyczyną pozwu?
- No...
- Mąż pije?
- Nie.
- Narkotyki?
- Nie.
- Mało zarabia?
- Nie, nieźle zarabia.
- Bije panią?
- Nie.
- Nie zajmuje się dziećmi?
- Zajmuje.
- Zdradza panią?
- Ależ skąd!
- Nie zaspokaja pani seksualnie?
- Nie, z tym wszystko OK.
- Nie pomaga pani przy pracach domowych?
- Pomaga, robi wszystko, co potrzeba.
- To co jest przyczyną rozwodu?!
- Wysoki Sądzie, musiałby Wysoki Sąd zobaczyć, z jaką miną on to robi...

Młody piłkarz wraca po meczu do domu i opowiada:
- Dziś miałem najlepszy mecz w życiu, strzeliłem trzy gole.
- Brawo, a jaki był wynik?
- Przegraliśmy 1:2.

PRIMA APRILIS

2 kwietnia, piwko po pracy:
[ja] - Wyciąłeś wczoraj żonie numer?
[kumpel1] - Tak, teściowej też (tu nastąpił opis żartu)
[ja] - He, he, żart wycięty teściowej liczy się podwójnie. A ty, wyciąłeś coś teściowej?
[k2] - Taaa... Powywracałem jej znicze...
Nie wiem dlaczego wybrał taką formę, żeby nam powiedzieć że jego teściowa zeszła w zeszłym roku.

Para śpi w łóżku.
Nagle słyszą odgłos tłuczonego szkła.
Budzą się i widzą, że sklep na dole jest okradany.
- Spójrz, kochanie. Wybili szybę i wynoszą pieniądze. Wiesz, co powinieneś zrobić?
- Wiem. Chodź na dół.
Zeszli na dół. Mąż wziął cegłę i cisnął w witrynę obok mówiąc:
- Widzisz to futro? Zawsze o takim marzyłaś. Bierzemy je, bo i tak będzie na tamtych.
- Ok.
Mają udać się na górę, ale żona zobaczyła telewizor.
Mąż to zauważył i wybił kolejną szybę i wziął telewizor.
Żona jeszcze na chwilę się zatrzymała przy wystawie u jubilera.
- Kochanie... widzisz ten naszyjnik?
- Kobieto... myślisz, że ja sram cegłami?

DZIECI WIEDZĄ LEPIEJ

Przed drzwiami znajomych potknęłam się o spory kamień. Powiedziałam więc koleżance:
- Jakiś kamień macie przed drzwiami...
- Tak, wiem, ale mój Antoś uparł się, żeby go tu przytachać. Według niego to głowa dinozaura - znajoma przewróciła oczami i westchnęła.
Pośmiałyśmy się razem przez chwilę, ale tylko przez chwilę, bo do drzwi zadzwonił inny berbeć i od progu ryknął:
- Jeeee! Antek! Skąd masz tę głowę dinozaura?!

Niektóre dziewczęta piszą normalnie.
NIEKTÓRE TYLKO DUŻYMI LITERAMI.
A niEktóRE pIszĄ TAk, jAKby Je WŁaśNiE rUcH@Li.

PRZEKONUJĄCY SPAM

Po raz pierwszy obśmiałem się jak dzika norka podczas kasowania spamu. Oto fragment maila jakiego przed sekundą dostałem...

=======

This is your penis (To jest twój penis): 8--D
This is your penis on drugs(A to jest twój penis po proszkach): 8=====D

Any questions?? Mail us....

=======

Nie... nie mam pytań

Zdanie eks-dziewczyny: "Możemy zostać przyjaciółmi" ma taki sam wydźwięk, jak słowa matki: "Twój pies zdechł, ale możesz go sobie zostawić".

DOBRY WYBÓR

Wczoraj. Sklep już trzeci a mnie już trzeci raz szlag trafia, bo ile można po sklepach chodzić? Polecenie „żondowe” było „ogórki kupić”. Z zastrzeżeniem, że niech mi pani ze stoiska wybierze , bo jak sam wybierałem to było różnie. Stoję zatem wściekły, przede mną oczywiście jakieś starsze panie, co to jabłuszka przebierają godzinami... Ale nic stoję dalej, czekam. W końcu ja.
- Ogórki proszę... Dwa.
- Które?
- Eeee, hmmmm nooo takie, które Pani pasują... (jakieś śmichy w kolejce) a do mnie dochodzi świadomość tego co palnąłem, szczególnie, że się Pani ekspedientce oczy powiększać zaczęły...
- To znaczy tego, takie, które Pani odpowiadają chciałem powiedzieć....

Przychodzi do lekarza psychiatry piękna kobieta, podobna do Moniki Bellucci, i mówi:
- Panie doktorze, wszyscy mi mówią, że brak mi piątej klepki. Co mam robić?
Lekarz spojrzał męskim okiem na kobietę i powiedział:
- Proszę się rozebrać. Sprawdzę, gdzie tej piątej klepki brakuje.

Potrafię wybaczyć swoim sąsiadom wiele: remonty, sex, tańce,
ale hasła u wszystkich na Wi-Fi - to już przejaw dzikiej arogancji.